Download ADW Launcher EX

Selamat siang sobat blogger, ap kabar? Udah lama ngga posting tentang android, Nahhh di postingan saya kali ini, saya akan membagikan salah satu Launcher keren buat android. Yapp, ADW Launcher namanya. Launcher ini adalah salah satu launcher android terbaik. Sebenarnya sih launcher ini udah lama saya pake, tapi baru sempat posting aja.

Kebetulan launcher ini memiliki 2 versi, yaitu versi FREE dan BERBAYAR. Apa bedanya? Bedanya, di versi FREE fasilitas atau fitur ADW Launcher sangat dibatasi. Sebaliknya, di versi BERBAYAR, kita bisa menggunakan fitur ADW Launcher dengan bebas dan tanpa ada batasan apapun.

Adapun fitur-fitur dari ADW Launcher EX adalah sebagai berikut:

* Launcher ini kompatibel dengan versi android 1.6 (Donut) sampai 4.1 (Jelly Bean)
* Tampilannya bisa kita sesuaikan, hampir di setiap aspek dapat kita ubah.
* Ribuan tema tersedia dengan gratis dan juga berbayar.
* Kita bisa mencocokkan tema kita, ikon, folder, dll.
* Pilih aplikasi dalam kelompok terbatas dan menyembunyikan aplikasi yang tidak diinginkan.
* Dan masih banyak lagi.

Bagi yang ingin download, download aja disini

Berikut Tampilan ADW Launcher EX...

Home Screen

Tampilan Menu

Gimana? keren kan? So pasti lah! Lumayanlah untuk mempercantik Andro kita biar kagak bosan. Hmmm saya rasa udah dulu ya sobat. Semoga yang saya bagikan hari ini bermanfaat untuk sobat..Aamiin..

Read More

Jika saya Mr. President berikutnya!

Jika saya presiden berikutnya, maka saya akan mewujudkan.

1. Internet Gratis
Yaakk, internet gratis untuk seluruh rakyat. Di kota sampai di pelosok desa harus ada internet dan harus gratis. Saya tidak mau tau apapun alasannya, pokoknya harus ada! Demi apa? Demi Rakyat. Ya demi rakyat. Agar mereka bisa facebookan, twitteran, bbman,YMan dll secara cuma-cuma. Selain itu biar mereka kenal lebih dekat dengan dukun yang bernama eyang google. Elu padekan tau klo si eyang google ini dukun yang serba tau dan serba bisa?

2. UN tetap ada tapi menggunakan system online. Nahh ini berkaitan dgn no 1 di atas (Internet Gratis). Anggap ajalah sebagai evaluasi hasil belajar selama di bangku sekolah. Supaya apa? Supaya soal ujian ngga lagi TELAT datengnya. Lagian itung-itung juga ngirit biaya. Coba bayangin biaya UN itu butuh duit berapaan? Nyiapin kertas, paket pengirimannya juga. Pasti banyak dehh biaya yang di butuhkan. Selain itu siswa-siswi yang lagi ngerjain soal bisa sambil chat sama temen2nya di facebook. Daripada sembunyi-sembunyi, ehh taunya nyontek juga? Sama ajakan hasilnya?

3. Di larang GALAU bagi yang tidak bisa MOVE ON. Karena apa? Abis gue bosen sihh tiap liat status anak-anak ababil di facebook maupun twitter syelaluuu aja GALAU. Enek gue mah liatnya.
4. Bagi yang jomblo dilarang berdoa minta hujan pas malem minggu. Heran dehh, demi apa coba mereka pake berdoa segala? Biar yang pacaran kagak bisa ngedate gitu?
Hellooowwww...hye dear sadarkah kalian bahwa kalian telah cemburu sosial? Bawaannya envy muluuu. Kagak bisa liat orang pacaran, bawaannya pengen emosi terus. Nahh klo udah doanya terkabul dan turun hujan, pasti dehh para jomblo-jomblo ngenes itu pada girang trus langsung dehh selamatan di rumah masing-masing.

5. Gaji Guru harus naik 50%
Hmmm HARUS, WAJIB, dan PASTI #Sikap. Yaa gaji guru harus naik. Sebab apa? Secara gue kasian banget liat guru-guru gue. Coba bayangin, dari pagi sampe siang teriak-teriak di sekolah, apa kagak sakit tuhh suara? Belom lagi ngadepin siswanya yang bawel-bawel. Apa kagak pusing dan kagak capek tuh? Makanya harus naik gajinya. Coba bayangin kalo seandainya kagak ada guru? Mau jadi apa ini bangsa? Dan pastinya kalo kagak ada yang namanya guru, maka kagak ada dehh orang-orang yang seperti gue yang cerdas, pintar, dan keren ini.

6. Korupsi?
Korupsi? Hallahhhh, korupsi lagi, korupsi lagi. Tapi tenang...tenang...Gue ada ide gila buat ngerjain para koruptor itu. Pokoknya siapapun yang korupsi (Walaupun itu pak de gue) pokoknya gue jamin hidupnya akan tersiksa dehh. Yaakk barang siapa saja yang ketahuan terlibat korupsi, maka rakyat berhak menyeret dan arak keliling kampung tuhh koruptor. Abis itu baru dehh seluruh masyarakat (cowok) ngidupin api rokoknya masing-masing, trus jejelin tuhh api rokok di sekujur tubuh sang koruptor tersebut. Begitu juga dengan masyarakat (Cewek), bakar dehh racun nyamuk atau apalah, setelah itu sulut aja ke seluruh badan sang koruptor. Gue jamin tobat deehh tu koruptor. Sampe tumpeee tumpee bangg. Akhhhh
Nahh gue rasa itu dulu dehh target gue dalam masa kerja 100 hari jadi presiden. Bulan-bulan berikutnya baru ngerjain yang lain lagi. Dan sampai ketemu di catatan-catatan konyol dari gue selanjutnya. *Salaman*

Published with Blogger-droid v2.0.10

Read More